Исландские анекдоты

РАССКАЗАЛ И НАРИСОВАЛ
АЛЕКСЕЙ ДАВТЯН

Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах.
— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Тогда скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»!
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль.
— Все нормально, проезжайте.

Одна соседка пригласила другую вечером на чай. Посидели, поболтали. Вдруг гостья спрашивает:
— Слушай, уже так поздно, а твоего мужа нет, где он?
— Да, что-то поздновато. Наверное, завел себе кого-нибудь на стороне…
— Ну что же ты сразу думаешь самое плохое?! Может, просто под машину попал…

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди спали на клавиатуре компьютера. Только так можно быть уверенным, что новый вулкан займет достойное место в списке уже имеющихся Гримсвотна, Эйяфьядлайёкюдля, Бардарбунги и прочего Тунгафедльсёкюдля.

Заходит лошадь в бар, подходит к стойке и заказывает двойную порцию виски. Ошарашенный бармен наливает, та опрокидывает стопку, разворачивается и направляется к выходу.
— Может, повторить? — кричит ей вслед бармен.
— Нет, спасибо, я сегодня в упряжке.

В Исландии защитники эльфов вышли на пикет против стройки правительственной трассы, которая, по их мнению, разрушила бы жилища этих лесных обитателей.
В ответ прогрессивная общественность заявила, что ей не страшна эльфийская магия, и, призвав на помощь горных гномов, выступила за продолжение строительства.

Состоятельный господин заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает грустный и уставший официант.
— Да не унывай, парень, — ободряет его богач. — Видишь, через дорогу банк? Так вот я начинал там курьером! А сейчас этот банк мой.
— Очень хорошо понимаю вас, — отвечает официант. — Я начинал здесь владельцем.

Йоханн возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет томным голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности Йоханн задает трепку своей жене и на следующий день снова уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где тот, жена отвечает, что, скорее всего, несчастная птаха сгорела от любви. Тогда Йоханн спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что здесь произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только подальше от печки и в присутствии моего адвоката.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака такая умная, что подходит к двери и звонит в звонок, чтобы ее впустили.
— А моя не звонит…
— Фу, какая бестолковая собака…
— Дело в том, что у нее есть свой ключ…

В кафе заходит человек с собакой и предлагает посетителям заключить пари, что его пес может говорить человеческим голосом. Скучающие завсегдатаи кафе соглашаются, делают ставки, и… собака молчит. Человек и собака с позором удаляются под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — пеняет хозяин псу. — Почему ты ничего не сказал? Что тебе, трудно?
— Не переживай! — отвечает четвероногий друг. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра, когда ты объявишь им, что я могу петь.

Анонимное письмо в штаб-квартиру ЕС в Брюсселе: «Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, иначе мы включим вулкан! И не вздумайте звонить в полицию!»